Las 100 mejores frases cortas

Noticia original vía Meneame. Traducción por TDI

-Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo…no gritando como los pasajeros del coche
-No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
-Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
-Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
-El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. “Sí” es la respuesta.
-El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
-Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
-La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
-Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
-El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
-Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
-Todas las noticias en las que empiezan con “buenas mañanas”, después te cuentan porque no lo son.
-Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
-Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
-Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
-Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
-Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
-Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
-Algunas personas son como los muelles de juguete…no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
-Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
-Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
-¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
-Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea…¿eso significa que uno la disfruta?
-¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
-Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
-Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
-Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito…entonces dije: ¿Implantes?
-¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
-Una consciencia clara es signo de mala memoria.
-Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
-Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
-Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
-El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
-Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
-La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
-La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
-Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice “En caso de emergencia, llamar a:” yo puse “Doctor”. ¿Qué va a hacer mi madre?
-Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
-Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
-No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
-La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.

-Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
-El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
-No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
-He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
-Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
-Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
-Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
-Algunas personas dicen “Si no puedes contra ellos, únete a ellos”. Yo digo “si no puedes contra ellos, venceles”, porque esperan que te unas.
-Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
-Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
-Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
-Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
-El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
-Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
-Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
-La nostalgia no es lo que solía ser…
-Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,…una rodaja de limón,…y un chupito de tequila.
-Un hijo pregunta al padre: “¿Cuánto cuesta casarse?”. El padre le responde “No lo sé, aún lo estoy pagando”.
-Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
-Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
-La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
-Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
-Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
-Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
-¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
-Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
-Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
-El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
-En caso de duda, balbucea
-Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
-Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
–Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
-Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off. <–No sé como traducirla y que tenga sentido :-(
-Para estar seguro de golpear al objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que hayas disparado.
-La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y ya se ha ido.
-Algunas personas oyen voces…otras ven gente invisible…otras no tienen imaginación para nada.
-No creo en nada que sangre durante 5 días y no muera
-Tarjeta de felicitación de Hallmark: “Me siento tan miserable sin ti, es como si aún estuvieras aquí”.
-Me pelee una vez con un tipo grande, y él dijo “Voy a limpiar el suelo con tu cara”. Yo dije “Usted perdone.” Él dijo, “Oh, ¿vale?¿Por qué? Yo le dije, “Bien, usted no cabría en las esquinas muy bien.”
-Tu eres tan buen amigo que si estuviéramos en un barco y se hunde con nosotros dos y solo hay un chaleco salvavidas…te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo.
-Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el departamento de incendios suele usar agua.
-Si mantiene sus pies firmemente sobre el terreno, tendrá problemas para ponerse los pantalones.
-El cambio es inevitable, excepto para una máquina expendedora.
-Si se supone que debemos aprender de tus errores, por qué algunas personas tienen más de un niño.
-Quien acuñó la frase “tranquilo como un ratón” nunca ha pisado uno.
-¿Por qué los americanos escogen entre dos personas para ser presidente y 50 para Miss América?
-Si ganar no lo es todo, ¿para que mantienen la puntuación?

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5 respuestas a Las 100 mejores frases cortas

  1. A ver si esta …

    -Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off.

    - Recuerda, si el mundo no se va al carajo solo, siempre podemos bajarnos de el y que siga girando solo.

    o bien

    - Recuerda, si el mundo no se va al carajo solo, siempre podemos saltar de el en marcha.

    Tampoco se si di con el resultado adecuado …

  2. ningunterra dijo:

    En realidad es una expresión americana que en la que “suck” literalmente “chupar” se usa para expresar algo así como “si el mundo no apestara, todos nos caeríamos de él”. Literalmente es intraducible ya que como he dicho el suck equivale a chupar, a mantener adherida la gente a su superficie. No obstante, la frase está genial. ¡Gracias por ponerla!

  3. Dar con la traducción no he dado, pero he aprendido algo nuevo :) ¡Gracias por la aclaración! xD

  4. mermadon dijo:

    ..Que pregunta, ¿Puede cagar un oso en el bosque?

  5. tami dijo:

    me encantan toas las frases